Я сижу на лекции у меня парту поднимаю
Перейти к содержимому

Я сижу на лекции у меня парту поднимаю

  • автор:

Анекдот про парту

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про учебную парту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
— Я хочу завтра же видеть твою мать!
— А чего завтра—то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Вовочка спрашивает у соседки по парте:
— Групповуха с двумя П?
— Я за.
— Дура, пишется как?

Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, о чем это говорит?
— Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
— Вовочка, ты что—то хотел добавить?
— Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
— Нет.
— Значит, о чем это говорит?

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
— Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
— Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
— А почему вдвоем?
— Тяжелая, зараза!

На уроке:
— Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!

Учитель в классе спрашивает:
— Скажите, дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Смешные анекдоты про парту

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про учебную парту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне “Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос:
— Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?
Голос с задней парты:
— Простите, а что означает слово отличается?

Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько—то и не будет!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: — Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает:
— А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки.
В аудитории поднимается одна—единственная рука. Лектор:
— Даже странно, что так мало гедонистов.
Голос с задней парты:
— А гедонисты — не пришли!

Надпись на парте в автошколе:
— Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!

На лекции по линейной алгебре. Препод что—то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох..ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Вовочка говорит соседу по парте:
— Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
— Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала “не знаю”, ты написал “я тоже”.

Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.

Анекдоты про парты! Страница 1.

Популярные анекдоты про парты!

Урок математики. Учительница, злая, смотрит на ученика. — Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их пронумерую. Голос с задней парты: — Мне пронумеруйте!

Бесплатные анекдоты про парты!

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! — Аппетит? От восхода солнца? — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

Читать онлайн анекдоты про парты!

Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Самые последние анекдоты про парты!

История. Преподаватель: — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: — Первый: — Кто виноват?, второй: — Что делать?. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: — Ты меня уважаешь?

Популярные анекдоты про парты!

Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Самые смешные анекдоты про парты!

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит: — Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили? — Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем. — А почему вдвоем? — Тяжелая, зараза!

Самые последние анекдоты про парты!

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали. — А потом? — Потом? Рассадили нас.

Читать онлайн анекдоты про парты!

— Классный рисунок! — говорит Мирчо соседу по парте. — У меня даже слюнки потекли. — От восхода солнца у тебя потекли слюнки? — удивился приятель. — Ты смотри! А я думал, это яичница.

Свежые анекдоты про парты!

— Оказывается, первых рэкетиров готовили в школе. — С чего ты взял? — А помнишь, как писали на парте: — Кто здесь сидит, того люблю! Кладите в парты по рублю!

Ржачные анекдоты про парты!

Все, наверное, знают, что курчавую петрушку запретили. Как—то нам в класс на первый урок учительница, припоздавши, заходит в класс с петрушкой. Голос с задней парты: — Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем?

Ржачные анекдоты про парты!

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает: — Кто написал «Войну и Мир»? — А я почем знаю? — А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! — Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите.

Популярные анекдоты про парты!

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

Читать онлайн анекдоты про парты!

На лекции по линейной алгебре. Препод что—то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем охуел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.

Популярные анекдоты про парты!

История. Учитель: — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос? Молчание. Ученик с первой парты: — Ты меня уважаешь?

Прикольные анекдоты про парты!

Урок физики: — Возьмите эбонитовую палочку, потрите. С задней парты: — А не эбанет.

Популярные анекдоты про парты!

На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. — Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик и от вас нужно держаться подальше.

Прикольные анекдоты про парты!

Начало урока. Учительница заходит в класс: — Здраствуйте ребята! Кто—то с задней парты: — Привет, Дорогая!

– Одна, остальные улетят.

Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
— У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
— У вас там случайно стаканы на столе не освободились?

На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

На уроке учитель говорит:
— Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
— Я бы лучше послушал, как появился третий человек!

На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Я сижу на лекции-
У меня эрекция.
Ни х@я не понимаю-
Х@»м парту поднимаю.

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно! Учитель пишет голубым мелом по доске.
Ученик-извените голубым не видно.
Учитель-голубым можно пересесть на первую парту. Школа. За последней партой сидит Вовочка с одноклассницей — разговаривают. Она говорит:
— Прикинь, вчера узнала, что опять, блин, залетела — теперь придётся снова аборт делать.
Вова отвечает:
— А я, прикинь, недавно узнал, что, ёпона мать, сифак подцепил.
Тут Мариванна обращается к ним:
— Так! Не разговаривайте там! Давай, Вова, лучше ответь, какой корень квадратный из 144.
— 12, Мариванна, 12. Нам бы Ваши проблемы.

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу. Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну: «Тебе хана!».

В МГСУ на одной из парт надпись: «Я передумал, заберите меня в армию».

Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’. Голос с задней парты: ‘А живыми закончить школу шансы есть? ‘

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна:
— Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
— Ну давай, Вовочка!
— 146%
— Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь! Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил
записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели
и студенты. Вот некоторые из них:
История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый —
«Кто виноват?«, второй — «Что делать?«. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?« Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница.
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
— А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте! 1-ое сентября.
Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября
он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит
до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он
продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом
смотрит на него, буркает: «БЛЯ!». И появляется в следующий раз только в
декабре.

Отец спрашивает у Вовочки:

– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?

– Она меня сама об этом попросила.

– То есть как сама?

– Она сказала мне:»Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
— Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница:
— Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху
нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила.
— Это еще что. Недавно он дома в ванной крокодила
нарисовал, так я как увидел — со страха обосрался и выбежал
в нарисованную дверь. — Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение:
«Ты чего в универ не ходил?». В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
— Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
— Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
— Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает. Ну уроке английского(учитель): — Please, tell me about
yourself (расскажите о себе)… Голос с задних парт: —
I’m Sexy And I Know It…

Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
— Вова, ты опять дурью маешься?
— Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!

На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепотом с задней парты:
— Хороших пис@юлей от сварщика.

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

Молоденький учитель математики:
— Что вы там смеетесь на задних партах? Давайте смеяться вместе!
После этого у учителя появилась наркотическая зависимость.

После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: — Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! — Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то! — А ты что скажешь, Васенька? — Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке. — А ты что расскажешь, Вовочка? — Да а чо, а мамку отдали! Дети все, вместе с Марьей Иванной: — Как это отдали. — Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье? Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и
остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает
отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно. Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте
сына: «тебе хана!»

Недавно у нас был урок географии.
— Тимур, а как называются горы выше 1 км?
— Высокие.
— Ну а ниже?
— Низкие.
— Молодец, садись.
Голос с задней парты:
— Спасибо, кэп!

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!

Я сижу на лекции у меня парту поднимаю

у меня в группе,как я недавно узнал,тк. сам я 1 курс :>,пацан с фамилией Чернокалов.Это уже нихуя не стеб.Тут даже придумывать ничего не надо:(.

До одури смешно. 😐

Восточный Тони 4 сентября 2013 13:08

Сижу слушаю пранки Вольнова на лекции, заебись тема поугарать

motiv 911 4 сентября 2013 13:10

Добавлено через 1 минуту 13 секунд
Цитата от СуровыйКнут (Сообщение 1077716085)
Цитата от K.ardiO (Сообщение 1077716078)
а я диплом защитил два с половиной месяца назад, больше не надо сидеть на лекциях:)
я такой же мачо
на чем теперь сидите?
родительской шее?

Восточный Тони 4 сентября 2013 14:33

А у вас в универах есть баревич где можно пивчанского или джека въебать, в бильярд, иксбокс пошпились между парами?

Хромой Гастролер 4 сентября 2013 15:50

Цитата от motiv 911 (Сообщение 1077717997)
Добавлено через 1 минуту 13 секунд
Цитата от СуровыйКнут (Сообщение 1077716085)
Цитата от K.ardiO (Сообщение 1077716078)
а я диплом защитил два с половиной месяца назад, больше не надо сидеть на лекциях:)
я такой же мачо
на чем теперь сидите?
родительской шее?
работаю маркетологом 48000 в месяц, снимаю хату, ебу пчел

vo!d 4 сентября 2013 15:57

сидя на лекциях понял, что знаю все лекции наперед.

Digi_art 6 сентября 2013 10:17

ебать, следующая пара Сольфеджио и домой

Андрей Shineiy 6 сентября 2013 11:27
KashUP 6 сентября 2013 11:32

Я первокурсник, седня чутка опаздал, пошел посматрел расписание чтоб узнать в каком кабинете, кабинет не написан, пришлось сьебаца домой 🙁

15декабря 6 сентября 2013 19:33

Цитата от Восточный Тони (Сообщение 1077716004)
Я сижу на лекции у меня эрекция, хуем парту поднимаю — ничего не понимаю. Уже было?

Смотрю на свое расписание и уже неделю не могу узбагоиться. 😀 (с) 🙁

Добавлено через 8 минут 32 секунды
Цитата от Высокий Ка (Сообщение 1077722388)

Я первокурсник, седня чутка опаздал, пошел посматрел расписание чтоб узнать в каком кабинете, кабинет не написан, пришлось сьебаца домой

Показать скрытый текст

swordsman 6 сентября 2013 23:36

вот нам препод рассказал про такую тему как бизнес инкубатор, мол там 4 месяца тебя английскому бесплатно учат и после легкого экзамена отправляют на стажировку в европейский вуз, также бесплатно. кто что знает по этому поводу? 🙂

Дима Prime 7 сентября 2013 16:53

Цитата от clyde_dono1 (Сообщение 1077723963)

вот нам препод рассказал про такую тему как бизнес инкубатор, мол там 4 месяца тебя английскому бесплатно учат и после легкого экзамена отправляют на стажировку в европейский вуз, также бесплатно. кто что знает по этому поводу? 🙂

Показать скрытый текст
живя в России воспринимаю это как ловушку

Snopa_ 7 сентября 2013 17:13

ой скучаю по лекциям) самое веселое это было на криминалистике (ну что может быть практических заданий) и авторском праве (смотрели клипы Бейонсе и прочие и анализировали на тему плагиата).
не забуду судебную психиатрию и медицину. лекции были в соседнем здании с моргом. идем мы на лекции и двух клиентов привезли.позитивчик!

Kansas City Shuffle 7 сентября 2013 17:18

Цитата от clyde_dono1 (Сообщение 1077723963)

вот нам препод рассказал про такую тему как бизнес инкубатор, мол там 4 месяца тебя английскому бесплатно учат и после легкого экзамена отправляют на стажировку в европейский вуз, также бесплатно. кто что знает по этому поводу? 🙂

Паспорт отберут и на плантации хуярить отправят,IZY BIZNEZ:trumi:

Snopa_ 7 сентября 2013 17:25

Цитата от clyde_dono1 (Сообщение 1077723963)

вот нам препод рассказал про такую тему как бизнес инкубатор, мол там 4 месяца тебя английскому бесплатно учат и после легкого экзамена отправляют на стажировку в европейский вуз, также бесплатно. кто что знает по этому поводу? 🙂

в европе очень популярны программы обмена студентов, но да. английский надо знать 🙂 надо более подробно узнавать что чего как.

Boa Juice 7 сентября 2013 17:56

Цитата от Snopa_ (Сообщение 1077725117)
Цитата от clyde_dono1 (Сообщение 1077723963)

вот нам препод рассказал про такую тему как бизнес инкубатор, мол там 4 месяца тебя английскому бесплатно учат и после легкого экзамена отправляют на стажировку в европейский вуз, также бесплатно. кто что знает по этому поводу? 🙂

в европе очень популярны программы обмена студентов, но да. английский надо знать 🙂 надо более подробно узнавать что чего как.

У нас тоже такая штука была когда учился, но там брали тех кто хорошо ин.язык знает а вообще тема :horosho:

Показать скрытый текст
Единственное что потом придется бегать все предметы сдавать 😮

Добрый! 7 сентября 2013 18:16

Цитата от Восточный Тони (Сообщение 1077718171)

А у вас в универах есть баревич где можно пивчанского или джека въебать, в бильярд, иксбокс пошпились между парами?

вольнов тему говорит:horosho:

в 100 метрах есть бар мы его «Камелией» называем, бывает заходим в свободное время между пар пивка влить (ну или когда проёбываем их :))
случай был знакомые рассказывали

сидят после учебного дня пиво пьют, и тут видят заходят два наших препода и начинают выпивать невзначай:Dогляделись, увидели студентов своих и заставленный ими стол бутылками пива, подходят — разговорились (под градусом хули) и решили им поставить зачёт без всяких сдачей лаб и проч хни):)

удачно получилось у них отдохнуть после учебного дня:horosho:

OPla G 9 сентября 2013 18:41

На английском сделали то, что лучше всего получается по-английски, — ушли.
Шла вторая. Из двух.

BАЛЕРА 9 сентября 2013 19:37

не пошёл сегодня на пары. Две лекции было. Влом как-то с одного конца города в другой по пробкам хуячить. Ну и подумал «ну их нааафиг!»:o

Страница 20 из 23: « Первая ← 1013141516171819 20 212223 →

Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 — 2024, vBulletin Solutions Inc.

vBulletin Optimisation provided by vB Optimise (Pro) — vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd.

Как не уснуть на лекции? [x]

Собственно говоря сабж.
Я сижу на первой парте. Если усну придет Жарковичу конец!

Комментарии: 66
Тема закрыта. Публикация новых комментариев отключена.

Сделай умное лицо, когда будешь засыпать)
А на последнюю тебе нельзя отсесть?

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

А мне хорошо на втрой парте сидеть! Прилягу там потихоньку, не шалю, никому не мешаю.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Жаркович aka Agent Smith
Выпей тогда кофе, всю банку )

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Жаркович aka Agent Smith
Скажи преподу, что модерировал всю ночь, и что уже нет сил отжигать на лекции.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Он немец. Ему что либо говорить по русски это лишние шишки на свою голову.
На последнюю я садился, а он пересадил на 1-ую ибо она свободная была.
Короче все прощайте.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

займись чемнить, рисуй на парте, я так и делал.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Жаркович aka Agent Smith
Угу, всю парту разукрась.

Лучше тогда уж тетрадь раскрашивать.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Я сижу на лекции, у меня эрекция. Х*ем парту поднимаю, нефига не понимаю.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

На самом деле этот прикол звучит вот так
я сижу на лекции,
у меня эрекция.
Них*я не понимаю,
х%ем парту поднимаю.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Ну дык по мобилке на ПГ пости

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Или возьми PSP(если есть, или аналог)+)

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Ненавижу москвичей.
Они почему-то считают, что у всех в стране есть РSP (У нас РSP стоит 8 тыс. рублей. Это ахиренно большие деньги) или какая другая консоль, так же они уверены, что у всех установлена безлимитная выделенка, что у каждого стоит ахиренно навароченный комп и т.д. и т.п.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Ты случаем не оперой балуешься? та что Mini?
Если так, то советую поаккуратней. авторизироваться 🙂

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

По сабжу: надо слушать преподавателя. Или вообще не ходить на его урок.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку
  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Простые как три копейки!
Не ходить.
У нас в шараге пропуск карается очень строго.
В одного мыть целый этаж.
Кабинеты, корридор.
А, что делать если учитель читает лекции так, что от него просто спать хоца?

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

а у нас в шараге всем на всё пох, хош ходи, хош — нет

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Так ты на кого в шараге учишься?

Я на ФАРМАЦЕВТА.
Человека который будет тебе продавать ПУРГЕН от ГОЛОВЫ и АНАЛЬГИН от ЗАПОРА.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Жаркович aka Agent Smith
Ндааа. Интересная специальность. А яды будешь продавать?

Нее, я к тебе не пойду за лекарством!

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

2Жаркович Интересно, а что ты будешь тогда продавать от импотенции? :)))

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

рецепт прост : взять листок и начатьть переписку с соседом по парте, причём писать всякие приколы.
Сам юзую, главное только не заржать :)))

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

надо сесть куда нибудь в бок, чтоб препод только мог в профиль видеть, отвернуться к стенке, облокотиться, руку ко лбу( поза мыслителя) типа вы думаете и вникаете , и вообще всячески поглащены процессом обучения, Рукой делаете козырек, чтоб глаза не было видно, и спокойно спите.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Чтоб не спать на лекции нужно выспаться до нее.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

А я музон врубаю, Как заряжу House И слухаю полтора часа!

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

А я тупо не хожу на лекции, поэтому, собственно, на них и не засыпаю

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Играй в морской бой

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Жаркович, посмотри, где я живу+) Я уж точно не москвич, у нас и город-то тыщ 20 душ

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Как не уснуть? Сядь с превликательной девушкой))

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

2 программер.
Интересный вариант если учесть что в моей группе все девушки привлекательные.
Сейчас опять идти в шарагу. Блин. Не хачу.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

2 Жаркович
Не хочется, а надо))) Приходишь, садишься за последнюю парту, перед собой ставишь открытый учебник и «Спокойной ночи, препод!».

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Etiainen [Xandee]
Читкай внимательно!

Жаркович aka Agent Smith
Собственно говоря сабж.
Я сижу на первой парте. Если усну придет Жарковичу конец!

ДОМИНИОН
Сделай умное лицо, когда будешь засыпать)
А на последнюю тебе нельзя отсесть?

Жаркович aka Agent Smith
Он немец. Ему что либо говорить по русски это лишние шишки на свою голову.
На последнюю я садился, а он пересадил на 1-ую ибо она свободная была.
Короче все прощайте.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

2 ДОМИНИОН
Ты не волнуйся за меня, читать я умею. Но не вижу смысла в том, чтобы на лекции не спать, когда это действительно очень нудно.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

А я тоже умею читкать! «И вытчитал, что ты говоришь: садишься за последнюю парту»

А я тебе отвечаю: «На последнюю я садился, а он пересадил на 1-ую ибо она свободная была.
Короче все прощайте.»

Спать лучше не надо, канешно)

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Я сижу на последней парте, наушники в уши и вперед с песней ,от лекций меня уже тошнит ,просто сейчас у нас практика идет и мы каждый день с утра 8:00 до 16:00,конечно с перерывами и с обедом ,пишем эти гребаные лекции ,а препод у нас молодая телка лет так 23 ,с ней легко можно договориться на счет оценки за семестр ,училка просто небо от земли ,мы ее уважаем!

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Я учюсь во вторую смену поэтому высыпаюсь, правда к вечеру нереально сидеть на лекции, плеер мой спаситель, еще можно в телефон поиграть, имхо если на лекции не отмечают и лекция скучная на столько что хочется спать то лучше забить её нах.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

А ты не пробовал больше дома спать или студ жизнь не дает рано спать ложиться?
Я лично если спать хочу дома отсыпаюсь!

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Аффтару — кнопку под зад.Очень способствует повышению внимания и улучшению восприятия материала)

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Смит, сесть такое средство уникальное, имеет кодовое название «Подушка». Отлично помогает в бессонных ситуациях, позволяет быстро и лекго уснуть. Если не хочется спать, то выпей касторки или съешь огурцов и кефиром запей, будешь бегать как заведённый.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Как тут уже кто-то сказал — разукрашивать парты или переписываться с однокурсниками. Я так прям чат устраивал на парах 😎

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Есть только один метод: выпить слабительного. И тут два варианта: бегать по нужде и сидеть тихо, заснёшь — не повезёт. Сам не пробовал, но наверно поможет.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Выспаться хорошо зарание

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку
  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Для достижения цели все средства хороши))))))

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

я иногда сплю на истории. и как я умудряюсь заснуть под его вопли? один раз чуть двойку не поставил.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

если ученику нечего делать за занятии в определённый момент или просто скучно 10-50% времени занятия, это значит, что он:
— слишком уставший, чтобы вникать в урок
— сам урок и его содержание (то, что преподают в данный момент либо вообще в принципе) совершенно неинтересны
— учитель тупой (здесь понятие «тупой» широкое: от неумения нормально объяснить что-нибудь до занудства и злобы и тд)
(можете добавить что-нибудь)

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

— просто хочется спать

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

я тоже поначалу озадачивалась вопросом как не заснуть на лекции, а к 5-му курсу забила на все и спала на первой парте, еще и куртку под голову подкладывала, чтобы помягче было

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Ohra
5-ый курс! Да-а-а-а, там проще. На первом прям настолько мощная лафа не пройдёт.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

2 Webwish
— просто хочется спать ~ слишком уставший, чтобы вникать в урок.
Это то же самое. То есть уставший = хочется спать.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

A.Soldier
Понимаешь, для того, чтобы мне поспать, мне даже не надо быть уставшим, ферштейн?

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку
  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Webwish
да, наверное, на первом не пройдет, а к пятому курсу преподы рады уже тому что студенты пришли на лекцию (даже если они пришли поесть и поспать), лично у нас периодически из 150 человек на лекции присутствовало 4-5 человек, рекорд — 2 человека (на лекции по праву)

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Ohra
Право жжжоооттт. сам ненавижу

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

2 Ohra — анти-рекорд:лекция по чему-то,названием смутно напоминающее ОБЖ(начальство решило, что все студенты должны знать азы техники безопастности). Рекорд — 9 идиотов, припершихся на лекция на 3-ий(. ) день ТЕХ САМЫХ московских морозов. Препод пришел чере полчаса после начала(заглох и из-за мороза не мог завести движок), окинул нас взглядом, полным снисходительности и умиления и выдал:»Все, теперь и помирать не жалко — не перевелись еще на Руси декабристы. (тут его взгляд перескакивает на 1 единственную девушку, затесавшуюся в наши ряды) и их верные. кхем. Вобщем валите домой, скажите что отпустил со всех пар — подвиг должен быть вознагражден, я поговорю в деканате»

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Engell
мы на ОБЖ (у нас называлось БЖЧС ГО) пришли в полном составе, потому что было одно единственное занятие на котором ставился зачет в конце, кто зачет не получил — до экзаменов не допускается, а препод сваливал после занятия и до следующего семестра не появлялся

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

По сабжу: а зачем пытаться не уснуть? Я вот пока учился спал без палева даж на первой парте и кто хоть бы слово сказал. Сны видел, говорят храпел даже=)

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Fetish
Вот ты без палева, а другие с палевом, чего тут неясного?

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

2 Жаркович aka Agent Smith — а воабще — то батенька, пора бы знать студенческую Библию и ее заповеди. ВОт одна из них:»Не восхрапи на лекции! Ибо восхрапев, разбудишь ты соседа своего и да надругается он над телом твоим!» — сразу спать расхочется ))

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Надругается Лектор, а не сосед :))

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

2 Белый129 — лектор — морально, сосед — физически )

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

«Как не уснуть на лекции?»
Надень очки с «глазами» и сядь прямо и спи

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

«. Кто спит? я сплю?! ДА что вы, профессор? Я не сплю. Я медленно моргаю. «

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Я сижу на лекции
У меня эрекция
Я на лекции скучаю
Х@%м парту подымаю
Чтобы небыло Эрекции
Нужно слушать лекции

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Нда.. для меня этот вопрос тоже раньше был актуален. Я его решал таким спопсобобом: что бы не уснуть на лекции, надо на неё не придти. нда, вспоминается, пришол как то на пары супер мега обдолбаным. не удержался и уснул. просыпаюсь, весь в мелких бумажках, руки изрисованы, тетрадка вся исписана. таквот.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Усни, кто тебе не даёт! Потом спишешь у кого-нибудь лекцию!
Мне брат посоветовал!

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Блин, как же я завидую людям которые спят с окрытыми глазами! Кстати зрелище это не из приятных.

  • пожаловаться
  • скопировать ссылку

Сижу на лекции, у меня эрекция! Ху*м парту поднимаю ниху* не понимаю! Че делать?

скорей пойди в сортир сходи,
схвати кого нить по пути,
оттрахай там, и всё пучком,
и снова станешь чувачком.

Я сижу на лекции
У меня эрекция
Парта поднимается
Лектор улыбается:).

дрочи. прям на паре!

Похожие вопросы

Ваш браузер устарел

Мы постоянно добавляем новый функционал в основной интерфейс проекта. К сожалению, старые браузеры не в состоянии качественно работать с современными программными продуктами. Для корректной работы используйте последние версии браузеров Chrome, Mozilla Firefox, Opera, Microsoft Edge или установите браузер Atom.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *